未完待续 -

始终无法想象那日与夜

我以为一如往常，相安无事

但不远处正持续着

日后让生活变得脆弱的呼吸声

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我也不想太感慨，只是会议实在太无聊。

没过一半思绪就飘到千里云外，最后总结时只说了句傻帽的话。

写也是写，在笔记本上，一面是会议记录，一面是胡言乱语。

记得以前公司的一次会议，实在不耐烦那个老领导，是的，最后就是他抄袭了我的文章拿去发稿。

那次会议，我写了两大页的“你大爷”，简直快变成了与生俱来的习惯。

这是一个游戏，站在铁轨边上，猜下一趟经过的火车从哪里开来，又要开到哪里去。如果不是刻意地记住列车时刻表的话，那纯粹是意识流的游戏，靠想象与直觉，猜测火车上的人是否爱吃拉面，要穿过万重大山，到遥远的海边去。

这是一个你猜不着开头，也预料不到结局的游戏，在任何事情开始之前，甚至不知道事情已经发生，幸或不幸，怎样都无法知道的游戏。

父亲曾经说起过他小时候的梦想是当“火车司机”，这是非常浪漫的梦想，他说小时候看着延绵至地平线下的铁轨，他知道坐上去就可以去到很多不同的地方，看到很多不同的事。我想，这应该算是平常口中的赤子之心吧。

他后来当了采购经理，全国范围的出差，倒是圆了去很多地方的梦。

我？不记得有没有人问过自己小时候想做什么，即使有，也不记得答案是什么。一直以来，记忆里都是在期盼些虚无缥缈的事情，譬如说，要有钱，要幸福，要开心，要好玩，但确切的途径在哪里，则从来没想过。

哦，想起来了，以前写过一张小纸条，上面写着“我想当不会饿肚子的艺术家”，把艺术幻想成自由，把不饿肚子当做基本的生存需求，然后被家里人笑说这一点用处都没有。

其实自己也不知道什么是有用的。

刚过去的2011年，就跟猜火车的游戏一样，猜不到起点终点，一切都是凭着任性过来。这跟2010年的开端着实不同，前年我还满满的信心知道该做什么，有围绕着的核心，但最终却是沉寂。而去年我除了工作以外，对别的并无多大兴趣，说是在生活简直是侮辱了这个美好的词语，感觉只是像躺在水上随波逐流而已。

这说的都是上半年的事情，一种隐喻。

酒

去年任何重要的事情，都离不开“酒”。爱喝酒在朋友圈子里早是出了名的，喝多的样子他们都知道，一旦我开始说外语，则意味着我已经喝多了。曾多次开玩笑说2010年到2011年跨年的元旦和春节，我都是在厕所里度过的，因为他们在欢呼倒数的时候，我却在厕所里呕吐，即使还有意识，都无法控制身体走出来。

“今年过年啊，不需要什么节目，看你喝酒就好了。”他们如是说。

心想，原来自己已经堕落到这种地步了啊。

没有人问过我，为什么喜欢喝酒，他们会说别喝那么多，但没有人会问，为什么要喝酒。都不给我装逼的机会。6月份的时候给Kumi发过一条短信，那晚也是半醉，短信这样写的：“只有喝酒时才感觉到内心平静。”

纯装逼？是的，连逼都不给个装的机会，还怎样与这个日渐胁迫自己的世界较量下去。

“水越喝越寒，酒愈饮愈暖。”2011年有幸去到江南西的一家酒馆——江湖边，认识了不少地道的人。形容一个朋友，值得交往的朋友，我偏爱用“地道”这个词语，解释起来，大抵是实在、不浮夸、真诚的意思。有的人看似正经，但时间稍长就侧漏出他内心的龌龊；有些人看似轻浮，然而他可能需要这种幼稚，去化解种种折磨自身的不堪。只是，世事无绝对。

江湖边的酒很好，有一壶叫惊梦，几次让我“升天”。初入口便觉得酒味有几层，从舌尖至舌根辗转反侧，几杯入肠后，情绪兴尽悲来，扩散开来再也收不回，只等第二朝醒来时便觉得昨夜星辰昨夜风，旧欢如梦，回想也想不得真切。

再有一壶老酒，不识的人入口感觉味如酱油，其实这酒热饮回甘，最是暖身。我喜欢它喝多了也不大觉醉意，度量易把握，较惊梦略略的咄咄逼人，老酒正好是“喝好不喝醉”，对于从不惜身的自己来说，酒后头疼是最烦人的事，而老酒从不会让我陷入这种窘迫。

老酒于我，在2011年还有一层意义。去年的端午节晚，以老酒的名义约得Noii一起喝酒，尽管后来有过误会，但到底是自那晚开始，又是后续生活开始的一个节点。说起来，不是不痛的，我怨自己的言不由衷，不过是造物弄人，大大小小事后看就觉得云淡风轻。后来常说一句话，既然缘分是这样定下来的，那就看看以后会走到什么地方去吧。

不是常说一句话嘛：“到时先算啦。”

东邪西毒里有壶酒，叫“醉生梦死”，说来喝过的人就能忘记过去。这是神酒，它只负责消除记忆，但无法确保“焕然一新”的自己就能活得更好。江湖边自然没有“醉生梦死”，但它有一壶黯然销魂，在此之前我只知道黯然销魂饭是叉烧饭，英德有家快餐厅提供卤肉饭也叫黯然销魂。而江湖边的是喜欢它冰镇的味道，后来不常喝，发现自己也只是喜欢冷的东西而已。

然后，在这里用酒名酒味表示一些好朋友们：

惊梦——Noii。我猜你不一定爱喝这酒，但惊梦给我的感觉一见倾心，你也是。而我最难忍受的时刻，只会点一壶惊梦，最爱拿起整壶对嘴灌饮，直到不省人事。

老酒——匡叔。自在即在，匡叔是大自在，虽然也有烦心事，但他能处得来。

黯然销魂酒——LM。理由很直接，LM第一次倒地便是惨死在这酒中。

玫瑰梅子酒——Kiwi。简单，有韵味，调皮，真性情。

桂花酒——韦牛皮。那一晚你一个人坐在窗外独饮的画面真心慑人，当时心想怎么会有这样安静淡然的人，眼神也是极清澈的。

青岛啤酒——麟表哥。对啊，不是搞笑的，让你上榜，是因为2011年对你而言也是个大的转变，你啊，酒量就配喝个啤酒玩儿蛋去。

还有一些很好的朋友不错的酒，不一一点名，你们都是很好的人；还有一些人，没有提及的需要，我其实是想用手指将你们轻轻抹去，不带任何痕迹的像吹过的黄沙。

搬家

传自母亲的习性，自己睡觉从来都是不沉易醒的，易做梦，夜长梦多时多无心睡眠也不少。如今睡得安稳得多，也是得益于目前安稳舒适的生活。但去年搬家两次，从怡乐路搬到昌岗，从昌岗搬到现在住的鹭江。每一次搬家都挺折腾的，丢掉一些东西，又再买一些东西，而最烦的是从大学时带过来的书本，每次都对着那一捆捆而皱眉。不过烦归烦，最后还是得做，流着汗含着烟也就完成了。

在最初找人合租的时候，看什么神奇的网站都是没用的。在QQ空间或微博上写了自己的个人习惯和需求，但被熟知自己的朋友们说我是在搞笑。其实，那真的是以搞笑为初衷写的文字，后面觉得好才继续用的，你们真懂我。

求合租的帖子放上豆瓣后，靠谱的不靠谱的人都来问过，看过一些感觉不错的房子，但你妹啊男的女的都要找个女生。我想起来了，就是那时候，我说我是个Gay的还不行么，妹子们都说这还是不行。

奇怪的地方却是在这里，找到我的人几乎全为女生。后来朋友说出了道理，因为网上找合租的男孩子只想找女的，所以不会有男生找我……其中部分女生约出来吃过饭，天天吃饭喝酒都能找到伴。朋友说我是借着“合租”的幌子找炮友，但我一个都没炮啊，因为聊得好的就想继续聊，不带任何无关主题的目的；聊不好的我连看她的兴趣都没有。

而就是这样的事情，作为引子，引出了我2011年生活中最重要的转变。

缘分也好，Destiny也好，如果当时我不发这个帖子，有个人就不会在豆瓣上看到我，然后开始留言，调侃（调戏），无聊的对话，反正无所谓，约出来吃饭，结果我又习惯地说了一句话：

“我是Gay的。”

这一次，还抽起了神经加了一句。

“所以我不会对你有任何兴趣。”

这句话啊，又成了后来好多事情的铺垫。好或不好，或许真要几十年后才能知道。

如果我没说这句话，那下半年的生活轨迹是不是会不一样，答案是肯定的，但最终能导致什么结果，确实无法猜测。如果我当时能坦白一点，是不是就能让她早一点知道自己的心意，然后结果却依然是不得知。

然而，那时候的自己，要坦白也坦白不了，我只想用无聊的笑话打发时间，喝口暖酒抽支冷烟轻松自然地过，不敢再去碰那些可能伤害自己的人和事，早已表示出一副百无聊赖的样子，剩下的是随便怎样都无所谓的态度，反正原来心里期盼的自己也觉得无缘。

后来，也确实是这样地过着，直到一次次地喝酒说那些傻话，直到醒来时发现自己躺在医院的床上，直到重感冒连续三天不吃任何东西，直到戴着一个晕沉的头脑到武汉出差一天来回，直到在公司的厕所里呕吐把胆汁都吐出来。身体已经在抗议，自己却义无反顾，反正反正反正，怎样都无所谓了。

我记得跟她吵过一次，在QQ上，说的是租房子与个人选择的事情，在此之后有将近一个月没联系。已经是觉得没有再说话的必要了，再下去我怕自己难受，因为显然是越来越着紧一个人，开始觉得会心疼。如果不是她知道我进医院了，发了短信来问什么事，恐怕是真的不会再有接触了。

真是差点就擦肩而过的缘分，这样的事情，知道的不知道的，或许还有很多。唯一的结论只是，没有如果。

2012年

相信末日论的人，心里的想法是怎样的。对现状不满，一场终极的集体狂欢？我不知道，从来没想过2012是不是末日，2012完了后不再有明天会怎样。因为，自己真是个很无聊的人啊，这也不是很有趣的事，对不对。

今年我想好好地过，珍惜自己一点，尤其是身体。去年底，我知道了一个被收起了24年的“秘密”，其实若只考虑自己，恐怕还是不会注意，但我现在想更有责任感一点地生活。

今年我想去一些地方，那里有特别的食材，买回来，或者在当地尝一遍，我想学做很多好吃的菜，做给家里人，爱自己的人，我爱的人吃。

今年我想温柔地对待别人，也想别人温柔地对待自己。以前是这么做的，一来是习惯，二来是想与人保持礼貌的距离，这能换来安全感。但今年的安全感并不构筑在此，另外，似乎也让一些人误会了，确实是无心的，抱歉。

今年我想打开眼睛、耳朵，用心地看用心地听，再拍一些照片，就像是从冬眠中醒来，满心是好奇与新生的欲望。过去的事情自己忘了好多，实际上是真的忘了还是屏蔽了，不知道，但我讨厌这种空白的感觉，没有生活过的实感，所以想要好好地与自己相处，不想再冷漠麻木地过了。

我不怕世界末日，因为要来的话，到底无法躲开。不过想要活得再长一点时间就好了，像现在这样感觉很幸福的样子，这么多年来，真的，都挺不容易的，虽然生活好像也没这么困难或简单，难能可贵是有继续下去的理由，要活着啊，因为还不想死。

如果现在经历的都只是一场梦，那我希望睡醒时发现自己已经变老，而你就睡在我身边，像照片里睡的安心宁静的样子。

2012年，我是想好好过的。

“要一起继续傻逼下去吗？”

“可能很耗时间的哦，有耐心吗”

“我好开心，你让我开始喜欢做饭，虽然现在只会些简单的。”

“我不是让你喜欢做饭，我是让你喜欢上生活”

原来如此

当你看到这篇文章的时候，理论上我应该已经死去，怎样也好，如果你并不拘泥于事实，请继续往下看吧。

然而，为了让你的感情可以更投入哪怕一点点，请相信，本人已死。

原本惧怕死亡，是因为不舍得现有的一切；但似乎又有极大的满足感，感觉马上死去也不会是什么坏事，大概意味着我现在很幸福。问题是会有人因此而悲伤，所以我想安慰一下大家，不要太难过，原来生来病死就是这样一回事，我现在明白了，这可能是最后一次给你们说话，所以不要难过，你们能够幸福我就开心了。

或者教大家一个逃避悲伤的方法吧，逻辑思考某程度上与感情体验相对立，因此把一件事情学术化是多少有帮助消除感情创伤的。死亡到底是什么，思考这一个问题，死亡是坏事情吗，死亡就是“不存在”吗，如果死亡就是不存在的话，那么如何去说明一件不存在的事情是坏的，还有关于人的灵魂、前生来世等等，你们都可以去看看相关的书籍，它不会让人更早脱离伤感，但可以帮你更明白死亡。

现在，我可以自豪地说，我明白死亡是什么了。

对于一个二十三岁的青年而言，过早死去即表示倒在了生活的起点，正开始准备进入社会，正开始好好恋爱，正开始为成为有担当的人努力，正开始经历人生悲喜，正开始阅读张爱玲，正开始寻找信仰，正开始体验一个城市，正开始买碟每天看一部电影，正开始想要和所爱的人长相厮守，正开始好好地哭真心地流眼泪，正开始戴上面具欺骗自己，正开始长个小肚子，正开始认真过小日子，正开始计划两年后到国外读书，正开始想要减轻家里的负担，正开始为麻烦的大小破事儿烦恼，正开始以烟酒来解愁，正开始痴迷福柯，正开始玩PS3，正开始用心经营我和她的小窝，正开始做好迎接幸福的准备……正开始开始，却已经死去。

这样看来，确实很可惜呢，我会不甘心的。八十年后可以写“拥有一个很精彩的人生”，现在至多能写“拥有一个很精彩的人生的开头”，尽管如此，但又有什么办法呢，死亡突然而至，我不能跟如约前来的死神玩三国杀定输赢是不是。

说到底，原本就不存在输赢的问题。

所以，一旦我不在了，不要难过，更多的是该惋惜，红楼梦的宁荣二府还没开始败坏呢。

其实我过得很好，从小到大，是个很幸运的人，不需要太努力，基本能得到想要的东西。我爱你们，以后请好好生活下去，或者终于也要追上我步伐的话，估计不少人不愿听这话，但是，我会做一个好向导，或许死后的世界并不寂寞，也不黑暗，或许人生的终极问题可以在这里轻易找到答案，我先行一步，冥冥中自有安排。